Короткая беседа - это искусство. Как и любое другое искусство, искусство беседы требует целого спектра навыков, которые можно освоить и в которых необходимо совершенствоваться. Совершенно очевидно, что ваш успех в короткой беседе определяется, с одной стороны, предварительной подготовкой, а с другой стороны - умелыми действиями в ходе нее. Каковы же психологические основы успешной короткой беседы?
Известный немецкий психолог Берт Хеллингер проанализировал и описал принципы, определяющие успешное построение человеческих взаимоотношений - любых: и между мужчиной и женщиной, и в семье, и деловых. Берт Хеллингер считает, что люди во всех отношениях зависят от помощи других. И это действительно так - только благодаря помощи других мы можем развиваться. Вместе с тем, мы не можем не помогать сами. Человек, который не может помочь другому, одинок и слаб. То есть наша помощь нужна не только другим, но и нам самим. Давайте посмотрим на взаимодействие собеседников через "призму помощи". Чем вам полезна беседа? Какие свои потребности вы хотите в ней удовлетворить? Вступая в беседу, вы хотите "отдать" или "получить"? А, значит, какую роль вы играете: "помощника" или наоборот, человека, нуждающегося в чем-то? Беседа протекает тогда успешно, когда участвующие в ней отдают только то, что имеют сами, и ожидают только того, что поймут и в чем нуждаются.
Проблемы в общении могут иметь ряд причин.
Причина первая. Человек хочет дать то, чего не имеет сам, а другой принимает то, что ему не нужно.
Причина вторая. Человек требует от другого того, что тот дать не сможет, потому что у него этого просто нет.
Причина третья. Человек дает то, что он дать не вправе, поскольку, парадоксальным образом, отдавая, отнимает нечто важное у другого, нечто, с чем другой может и должен справиться сам.
В основе этих причин лежит психологический механизм проекции, открытый создателем психоанализа доктором Зигмундом Фрейдом и детально исследованный доктором Фредериком Перлзом, всемирно известным основателем гештальт-терапии. Обладая талантом поэта, Перлз написал о проекции следующее:
"…Приди, проповедуй, что хочешь.
Ты говоришь о себе, а не о мире.
Ибо есть зеркала, где ты предполагаешь,
Ты глядишь сквозь оконный свет и тьму,
Ты, видишь себя, ты не видишь нас.
Проецируй себя, избавься от себя.
Истощенное "Я", обратись к себе.
Стань проекцией, играй серьезно.
Роли других - твои.
Приди, возьми и стань лучше.
Прими то, от чего отрекся.
Если ты ненавидишь что-то,
То это - ты сам, хоть это и тяжело осознавать…
… Проекции - это самая проклятая вещь.
Они… выводят из себя, воздвигая преграды, чтобы
Оправдать твои предрассудки.
Вернись к себе. Посмотри открыто.
Посмотри, что существует реально, а не в твоих мыслях".
Давайте посмотрим на действие этих вышеперечисленных причин и механизма проекции на простом примере.
Представим, что некая дама, находясь на светской вечеринке, испытывает достаточно сильное негативное чувство, предположим, ей грустно. Чувство сильное и осознавать его нашей героине неприятно. Она старается о нем не думать или, точнее, его не чувствовать и усилием воли заставляет грусть "замолчать". Поздравив себя мысленно с победой над самой собой, и, несколько освоившись в атмосфере вечеринки, она замечает, что на нее обращает внимание респектабельный мужчина. Мужчина проявляет инициативу, происходит короткое знакомство и наша героиня замечает: "какие грустные у него глаза!". Будучи женщиной эрудированной и умеющей поддерживать непринужденную беседу, она использует несколько нейтральных шуток, чтобы снять налет грусти с лица своего визави. (Вступает в действие первая причина). Кажется, эффект достигнут: мужчина улыбается, смеется и деликатно шутит в ответ. Но вот только глаза по-прежнему грустные! Дама делает еще один заход - тот же эффект. И еще - эффект остается неизменным. Грустные глаза собеседника, вначале привлекшие внимание и ставшие своеобразным вызовом нашей героине, начинают ее раздражать.
"Может, это не грусть, а безразличие? Точно - безразличие! В ответ на мою искреннюю заинтересованность в нем. Еще чуть-чуть, и я начну думать, что он лицемер! Мог бы попридержать свое лицемерие, (вторая причина в действии) нашел с кем в нем упражняться!". Тут дама мысленно "кусает себя за язык" и, укорив саму себя за поспешность выводов, достает из своего "багажа" свежую шутку-историю. В этот момент в голове у ее собеседника появляется мысль, что возможно, визави воспринимает его, как человека поверхностного. Желая исправить этот образ, он предлагает более серьезную тему и начинает методично и корректно "пробиваться" через искусно созданную нашей героиней атмосферу веселья. Замечая изменения в поведении и выражении лица своего визави, дама возвращается к мыслям о лицемерии и добавляет "зануда!". Внезапно ее посещает мысль, что может, он и не нуждался в ее замечательном юморе. Ее накрывает досада, что она потратила столько сил за такое короткое время, в сущности, в пустую. И через мгновение ей уже жалко себя, а контролируемое до этого момента состояние грусти возвращается к ней с новой силой! Ее собеседник, несколько сбитый с толку резкой и непредвиденной сменой настроения новой знакомой, оставшуюся часть беседы посвящает тому, чтобы переключить собеседницу и побудить к положительным эмоциям. (Третья причина в действии). Круг замкнулся! Раздосадованная тем, что "выдала себя" наша героиня спешно завершает разговор. Мужчина в недоумении и сожалением смотрит ей вслед.
В этой истории сочетаются все три причины, а объединил их и заставил работать механизм проекции - приписывания собеседнику отвергаемого личного состояния. Итак, понятия "давать" и "брать" в человеческих контактах имеют свои границы. Искусство, которым вы можете овладеть, состоит в том, чтобы признавать эти границы и действовать, учитывая их.
Как этого достичь? Вам предстоит овладеть "техникой обнаружения проекций" и "техникой созвучия".
Техника обнаружения проекций очень проста.
Вызовите в фантазии кого-нибудь из знакомых. Любите ли вы или не любите этого человека? Любите ли вы или не любите ту или иную его черту или образ действий? Визуализируйте его (или ее) и поговорите с ним (с ней) вслух. Скажите ему, что вы принимаете в нем то-то и то-то, не хотите больше терпеть того-то, не выносите, когда он делает то-то и т.д. Повторяйте этот эксперимент много раз. Говорите вы ли вы неестественно? Неуклюже? Смущенно? Чувствуете ли вы то, что говорите? Не появляется ли тревога? Вы чувствуете себя виноватым? Боитесь, что своей искренностью вы можете непоправимо испортить отношения? Уверьтесь в разнице между фантазией и реальностью - как раз это проецирующий путает.
Теперь решающий вопрос: не чувствуете ли вы, что это вы отвергаете на тех самых основаниях, на которых вы думаете о себе, как об отвергаемом?
Вам кажется, что люди смотрят на вас свысока? Если так, можете ли вы вспомнить случаи, когда вы смотрели свысока на других (или хотели бы)?
Не отвергаете ли вы в себе, тех самых вещей, за которые, как вы думаете другие отвергают вас? Полагаете ли вы, что другие так же презирают вас за эти недостатки, как вы сами?
С другой стороны, не замечаете ли вы, как вы приписываете вещи, не желательные в себе, другим?
Обманув кого-то, не говорите ли вы: "Он чуть было не обманул меня!"?
Не всегда легко различить то, что действительно наблюдается, и то, что является воображением. Но ошибка быстро обнаруживается, когда возникает какое-нибудь ясное противоречие; проективное поведение тогда осознается как "безумное", галлюцинаторное, и вы говорите: "Не знаю, как только я мог такое подумать!".
Техника созвучия
Созвучие - это восприятие себя и собеседника "изнутри" во всеобъемлющем смысле. Созвучие подобно интуиции, но идет дальше. Чтобы овладеть техникой созвучия, попробуйте одну короткую и эффективную медитацию, разработанную Бертом Хеллингером.
…Сядьте поудобнее, прикройте глаза, и представьте, что вы входите в состояние резонанса с другим человеком, контакт с которым важен для вас, представьте, что вы находитесь с ним на одной волне, понимаете его. Чтобы понять другого, вы должны прийти в созвучие и с его предками, прежде всего с его родителями, и с его судьбой, его возможностями, его поведением и последствиями его поведения, с его виной и невиновностью…
Когда вы находитесь в созвучии, это значит, что вы распрощались с собственными намерениями, суждениями, со своими попытками установить превосходство, с тем, что вы должны или обязаны делать что-то особое. Это означает, что вы приходите в созвучие и с самим собой, и с другим человеком. Так же и другой может прийти в созвучие с вами, не боясь потерять себя и не опасаясь вас. Итак, находясь в созвучии с самим собой, вы можете оставаться наедине с собой. Вы не поддаетесь другому, в созвучии с ним вы остаетесь на дистанции, и именно это позволяет вам воспринимать и понимать, что вы можете и должны сделать, чтобы быть эффективным в ходе беседы.
Вы овладели техникой созвучия? Организовывайте контакт!
Шаг первый. "Когда вы рядом, кем вы себя ощущаете?"
Суть действий на этом этапе проста - попробуйте понять, в каких психологических ролях вы находитесь по отношению друг к другу. В контакте с конкретным человеком вы чувствуете себя моложе или старше, взрослым или ребенком, начальником или подчиненным, и, как ни странно это может звучать, мужчиной или женщиной? Основатель трансактного анализа Эрик Берн считал, что наиболее конструктивное взаимодействие между взрослыми людьми в личной и в деловой сфере должно строиться по модели "взрослый - взрослый". Общаясь в такой связке, вы и ваш визави максимально защищены от обоюдных манипуляций, а значит, все стороны в выигрыше. Если вы чувствуете, что ваш собеседник вступает в контакт с вами из любой другой роли, постарайтесь вывести его в позицию взрослого через логику и рационализацию. Например, вам говорят из роли ребенка: "Я не знаю, что делать в такой ситуации!". Вы можете ответить из роли взрослого: "А как вы думаете, что бы сделал на вашем месте другой человек?".
Шаг второй. "Займите правильное место"
Немецкие психологи определили: от того, как собеседники располагаются в пространстве относительно друг друга, зависит их эмоциональное состояние и характер взаимодействия. Исследования показали, что большинство людей на бессознательном уровне воспринимают друг друга как помеху и входят в конфронтацию, если располагаются друг напротив друга. Крайне нежелательно вести диалог из-за спины - это воспринимается, как нарушение личной безопасности и даже как будто бы вы можете проникнуть в какие-либо тайны или события, связанные с прошлым опытом. Расположение одного человека справа по отношению к другому и при этом так, что оба видят и друг друга, и открытое пространство перед ними, гораздо лучше, но вам необходимо внутренне определиться, хотите ли вы быть "правее" и быть ведущим, ведь это автоматически означает, что и ответственность за диалог за вами. Более того, статус вашего визави и его самовосприятие может быть таковым, что войдет в противоречие с его местоположением слева. Если вы хотите быть не в центре внимания и при этом оказывать влияние на разговор, место по левую руку - для вас!
Шаг третий. Освойте технику присоединения и ведите разговор в нужном для вас ключе
Наблюдайте и замечайте, как человек дышит, двигается, использует взгляд, говорит. Это каналы доступа к вашему собеседнику. Отметьте и запомните три, наиболее часто повторяемых собеседником слова, словосочетания, речевых оборота, жеста. Обратите внимание на наиболее часто используемые интонации. Выберите что-либо одно из репертуара его поведенческих привычек. Попробуйте очень аккуратно скопировать это в беседе.
Получилось, и при этом ваш визави ничего не заметил? Продолжайте изредка это делать, выберите момент и чуть-чуть усильте то, что копируете, сделайте копируемое поведение чуть-чуть ярче. Если человек ничего не заметил и при этом скопировал скопированное вами в ответ - значит, вы его ведете! Следовательно, он несколько больше, чем обычно, открыт вам и вашим идеям. Используйте ситуацию, чтобы донести до него то, что считаете нужным, но очень корректно, в "сослагательном наклонении", и кратко.
Шаг четвертый. Влияйте на образное восприятие собеседника. Создавайте позитивные образы
Для этого используйте "позитивные слова" и запаситесь как можно большим количеством метафор: коротких историй, анекдотов, притч.
Примеры "позитивных слов": красивый, надежный, ароматный, объемный, яркий, смелый, солидный, однозначный, прекрасный, простой, быстрый, эффективный и т.п.
О метафорах. Каждая из метафор не только кладезь мудрости, она действует на уровне бессознательного и в завуалированной форме указывает на решение тех или иных задач или проблем.
Примером хорошей метафоры может быть следующая история.
Дамы беседуют о своих мужьях и семейных отношениях:
- Вы когда нибудь проводили отпуск порознь?
Подруга:
- Два года назад.
- Понравилось тебе?
- Очень!
- А твоему мужу?
- Не знаю, он еще не вернулся.
Как вы думаете, чему учит эта метафора?
Шаг пятый. Анализируем результаты
После каждой важной для вас беседы анализируйте, задавайте себе вопросы.
Насколько я доволен (-льна) результатами беседы?
Что делал (-а) хорошо?
Что необходимо оставить на прежнем уровне (без изменений)?
Что нужно усилить, улучшить?
Что важно изменить, сделать по-другому, от чего нужно отказаться?
По каким критериям я пойму в следующий раз, что беседа удалась?
По каким критериям мои собеседники поймут, что мои навыки ведения короткой беседы улучшились?
Шаг шестой. Просто делать
Говорить о психологии короткой беседы и просто, и сложно одновременно. Мы прикоснулись лишь к некоторым граням этого знания, искусства беседы И вместе с тем, это хорошая основа для ваших успешных действий.
Все, что вам нужно сделать, для того, чтобы эти знания начали работать на вас, это представить себе, что вы их используете уже давно и начать действовать!
И в завершение статьи я хочу дать метафору, которая, я надеюсь, поддержит тех, кто заинтересован в освоении этого материала на практике.
Первая брачная ночь. Он восхищается ее красотой и выражается поэтически:
- Какие горы! Какая долина! Этот восхитительный лужок!
И засыпает. Так продолжается четыре ночи подряд.
В конце концов, новобрачная будит его:
- Если на этом лугу немедленно не появится дерево, то луг будет продан!
Психолог, психотерапевт международной квалификации, ректор Института эффективного тренинга АЛЕКСЕЙ ЛЕОНИДОВИЧ ГЕРАЩЕНКО.
Если Вы хотите получить консультативную помощь с применением изложенных в статье методов, запишитесь на психологическое консультирование (для частных лиц).
При копировании ссылка на источник обязательна!
